Son 1 Español, 1 ingles, 1 frances y 1 aleman que discuten sobre quienes tiene las mejores cosas del mundo:
Aleman: Nosotroz tenemos las murallas mas altas, fuertes y indestructibles del mundo!!!
Frances: Bah que penoso nosotros tenemos unas trincheras de la 2a Guerra mundial que gracias a ellas os ganamos!!
Ingles: Pobres desgraciados, ellos con sus murallas y sus trincheras... y nosotros con nuestras hermosas y coloreadas banderas !!!!!
Español: Sabes una cosa señores, nosotros, tenemos uns perros que saltan por vuestras barreras, se cagan en las trincheras y se limpian el culo en las banderas.
----------------------------
Una mujer k tiene k entra el bnco y deja el perro amrrao una farola, a esto k yeg un borraxo, se para en la farola y bomita encima del perro, deja al perro to yeno de bomito, se keda un rato mirandolo y dice: -¿Perro?, de cundo en comio yo perro
----------------------------------
esto va un borracho a un bar y le dice al camerero
_ponme un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puñetera madre
-el camarero dice por k esta borracho k si no....
al dia siguiente va otra vez y le dice
-ponme un cafe pa mi , otro pa mi y otro pa tu puta madre
el camareo le pega un palizon
al dia siguiente va otra vez el borracho y dice:
-ponme u cafe pa mi y otro para tu puta madre pork tu te pones muy nervioso
-----------------------------------
Esto se ve a jesucristo en la crus y grita... pedroooooo!!! PEDROOOOO!! lo q pabo le dise a juan: Iyo, q er seño ta llamando a pedro <<PEdrooooo!!>>... amo y le avisamos??, enga enga...
Tota q llgan a pedro y se escuxa <<PEDROOOO!!>> y le disen: pedro pedro, cuxa q te llama er señor. Y dise pedro: ya, pero no puedo sali, q me matan. Dise juan: mira tio, vas como sea pro sin q te vean. <<PEDROOOO!!!>>... Dise pedro: venga vale voy.
Tota, q pedro taba to encapuxao y aparese un grupo d senturiones... y uno dise... Mira ese es pedro no?? Si si, ira le cojemos y le metemos unos pñetasos.
PIM, PAM, PUM...Pedro sangrando asta x las orejas... <<PEDROOO!!>>
Dise pedro: Ya voy... pro lentito q me duelen las piernas.
A to eso q llega al MONTE CALAVERA (GOLGOTA)y dise jesus x ultima ves: <<PEDROOOOOOOOOOO!!!!>> y dise pedro: Q pasa señor. Dise jesus... Q DESDE AKI SE VE TU CASAAAA!!! xDD
----------------------------------
va un hombre a un restaurante chino y le dice a un camarero:
-que carnes tiene??
el chino le responde:
-solo de lata
-de q lata??? dice el hombre
- de la que cole pol loz pasilos
---------------------------------------
En una isla de pocos y curiosos habitantes tienen una tradicion muy especial, cuando un hombre llega a los 30 años, la polla se la tienen que cortar acorde a su oficio, entonces llega un albañil y se la cortan a ladrillazos, llega un carnicero y se la cortan a cuchillazos, y, el medico, al ver que el ultimo "paciente" se estaba partiendo el culo, le preguntó:
-¿Estoy apunto de rebanarte los cojones y te ries?, ante esto el hombre responde:
-Jajjajja..ja..jj..a.., Es que soy heladero, y me la tendreis que chupar hasta que se gaste!
----------------------------------------
-----------------------------------------
ANTES DEL MATRIMONIO:
EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
Despues del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba !!
---------------------------------------
Servicio técnico
Basado en un hecho real, al técnico le echaron por falta grave, pero llevo a su empresa a juicio por despido improcedente."
- Servicio Técnico, ¿En que puedo ayudarle?
- Tengo un problema con Word.
- ¿Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- ¿Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?
- ¿Que es un escritorio? ¿un mueble?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
- Eso creo .
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. ¿Pero puede verlo?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
---------------------------------------
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
----------------------------------------
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
------------------------------------------------
Se abre el telon, sale Elsa Pataky desnuda, se CORRE el telon
------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:
Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"
-------------------------------------------------
Porque los pitufos siempre van riendose??
Porque las hierba le hace cosquillas en los huevos!!
-------------------------------------------------
Estimados empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria De Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final.
Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.
Atentamente,
La Dirección
-----------------------------------------
Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre
- Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre
- Pues si, ¿como lo has sabido?
Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.
---------------------------------------------------
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
----------------------------------------------------
Un hombre va a una comisaria y dice:
-Senor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y
tiene la cara llena de granos.
El policia contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.
----------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
1.-"-Telepizza, ¿Qué desea?
-Magdalenas, no te jode... ¬¬"
2.-"-Doctor, Doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
-Hombre.. si es muy abundante si xD"
3.-"Va una madre al cuarto de su hijo y lo ve jugando a la consola
-Hijo mio, ¿por qué cada vez que vengo estás jugando a la consola?
-Joer mamá que pregunta. ¡¡Pues porque no te oigo venir!!"
4.-"Va uno y se muere.
Moraleja: No vayas"
5.-"PROBLEMA: HALLAR X
4+X=0
^
||
AHI ESTA!!!!"
6.-"Van dos putas en una moto y se cae tu madre"
7.-Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
8.--Papa... me puedes explicar qué es el clítoris ?
- Ay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua
9.-Esto es una madre que llama a su hijo por telefono y le dice:
-Hijo, mira el horno a ver qué le falta ala comida.
-Pero mamá, ¿dónde tiene el horno la barra de progreso?
------------------------------------------------------
Índice 
Últimas imágenes 
Buscar 
Registrarse 
Conectarse 
Mar Jun 24, 2008 9:14 am
